|
В банке:
- Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?
Женщина посещает мужа в тюрьме.
- Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный.
- Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закема-рил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?! Подсудимая:
- Еще как огорчилась! Судья:
- И в какой же момент это произошло?
- Когда он попросил еще чашечку!..
Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание! Кассирша:
- Может, ограбление? Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик...
Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
- У-у!!! Баланда гребаная!
Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал?
- Потому что с двумя нолями.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
- Провел им Интернет.
Едут два бандита в "Мерседесе". Видят на перекрестке "Запорожец". Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец "Запорожца" с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в "Мерседесе" в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
- Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной! Я во двор - они туда же! Я бежать - они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!
Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
"Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: "Посторонним вход воспрещен". Второй спрашивает:
- А если бы было разрешено? И ты бы пошел?
- Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылке и "600-й" остановили". А че б нам их не остановить? Мы ж менты!
Полицейский допрашивает свидетелей убийства, которое было совершено на улице среди бела дня:
- Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела?
- Совершенно верно. Когда он выстрелил первый раз, я находился в 25 метрах.
- А второй?
- Думается, что тогда я был уже метрах в трехстах...
Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
- Тебя почему арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве это преступление?
- И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались, и все такое... Закрыли за ним дверь. Встает пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом... Только у нас правило такое - или шилом в глаз, или сам понимаешь... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня!!! Меня в камеру к педерастам посадили!. Пахан ему:
- Ну зачем так грубо?
- Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!
- Заключенный №369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь.
Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:
- Вот твои нары, у параши. Будешь у нас "петухом". Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель:
- Ту почему голый?
- Меня пахан "петухом" назначил. Сейчас "куры" придут с прогулки, топтать буду!
Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь.
- Труднее всего с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.
Судья спрашивает подсудимого:
- Вы пытались стащить вещи у гражданина, пока он купался в море?
- Да, но прошу учесть, что был сильный шторм.
- При чем здесь шторм?
- Я думал, что вещи ему больше не понадобятся...
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- За что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!
- Почему "так мне и надо"?
- А чтоб впредь не попадался!
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!
Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет и - крутись как можешь...
- У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!
- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
- Что с вами такое случилось?
- Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом.
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.
Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как мог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как... Ключ у него был!
- Он у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
- Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
- Итак, расскажите подробно, как все произошло.
- Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я - не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу - и вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..
Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один - другому:
- Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...
Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Васек вчера ювелирный магазин открыл?
- Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!
- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился...
- Неужели оправдания?!
- Нет, значительного снижения напряжения.
В доме фальшивомонетчика. Муж - жене, довольно потирая руки:
- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
- Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан:
- Чего тебе?
- Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное - и все мне сюда, быстро!
- Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
- Ну вот так всегда... Опять не повезло.
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели.
- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, харашо!
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
- На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
- Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
- Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло? Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...
Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:
- Ну зачем я бороду покрасил...
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил.
Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ". Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в "воронке" в наручниках и сказал:
- М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: "Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?"
- Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
Адвокат на суде:
- Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персональный компьютер.
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре...
У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Сокол заметил, что одной стены нет.
- А ты слышал, что с Васей случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
- Ну, и?..
- Умер. Топор-то отравленный был...
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!
В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
- Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание! Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
- Не дайте впасть в рэкет! - добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.
Сообщение в телепередаче "Дорожный патруль":
- Вчера в проектируемом тупике в доме №13 произошёл пожар. В квартире №13 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении...
Судят мужика за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь - бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, шалаве, и приснился голый Вася!
Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".
Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля и приветствует его:
- Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
- Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
- Тогда - да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!
Судья:
- Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..
- Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?
- Не болтай много, пили решетку!
Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.
К нему мгновенно подскакивают двое омоновцев с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:
- Ребята, я - не бандит... Я просто гриппа боюсь...
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..
Следователь - женщине:
- Ваш сын украл мотоцикл!
- Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..
Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:
- Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я - не контра, я - контрабасист!..
Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
- Как это произошло? Почему вы его избили? - спрашивает судья.
- Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, - стала объяснять драчунья. - Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил... сами понимаете... И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: "С первым апреля!", и тут же попытался улизнуть... Но не успел...
- Признать невиновной! - объявил судья.
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
Пахан - начинающим киллерам:
- Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
- Почему?
- Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..
Надзиратель - заключенному:
- К тебе жена пришла на свидание! Узник, испуганно:
- Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома...
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого? Мать:
- Мне Васю! Зек:
- А, этого петуха, что ли? Мать:
- Вот, и здесь, проказник дерется!
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был."
Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
Сидит карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается!
Сидят в камере карманник, садист и мазохист. Карманник говорит:
- Давайте позовем охранника и вытащим у него ключи!.. Садист:
- А потом повалим, разденем и будем пинать ногами! Мазохист, потирая руки:
- А я его своим телом прикрывать буду!..
Телефон бизнесмена, на которого "наезжают" бандиты, РУОП поставил на прослушивание. Вечером - звонок. Бизнесмен снимает трубку:
- Алло!
- Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, "бабки" нам отдал!
- Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...
- А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Судья спрашивает "нового русского":
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
В суде. Подсудимый:
- Гражданин судья, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья - адвокату:
- Что вы на это скажете? Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
Судья:
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
- Это как же? Поясните суду!
- Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами - на одном уровне!"
Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:
- Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2000-й год?
- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
- Вы должны наконец поставить перед собой цель - стать другим человеком!
- Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 87 дней, пока длилось следствие.
Маленькие шпионские хитрости: 30-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы? Экстрасенс вглядывается в фото:
- Извините меня, конечно... Он - наемный убийца, киллер! Женщина:
- Уф, слава богу! А мне-то твердит - инженер, инженер.
В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
- За что тебя посадили?
- За халатность.
- Как это?
- Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.
- Можно ли постирать бронежилет?
- Можно, если перед этим "замочить" его хозяина.
В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем - на пол! Живо! И ползти от этой стены до той. Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура, это - протирание полов.
В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:
- Мне того же самого!
- Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого дважды не заказывают.
Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:
- Вот уже и солнышко село...
- Ну, это уже слишком.
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да, чего-то ногу отсидел...
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава богу, никто.
"Кто я?! Мент поганый?! Тварь дрожащая или homo sapiens?! Прихожу домой, гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится на душе: "HOMO"!!!"
Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
Идет судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа? Подсудимый:
- Да. Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
На допросе:
- У вас есть алиби?
- Есть. Вам как - в валюте или в рублях?
Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:
- За что сюда попал? Тот, подумав:
- Да по рассеянности своей!
- Это как?
- Да вот договорился я с Зинкой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.
Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:
- Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?
- Нет, - отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. - Никогда!
- Ну, не плачьте, - говорит судья. - Теперь вы будете приговорены.
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
Допрашивают менты пострадавшего:
- Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...
- Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!
- А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?
- Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!
Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:
- Вась, ты поглянь, че на свете творится!..
- Иче?
- Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил! Почесал мужик репу:
- Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо:
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял! Так собака эта ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- Да на двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло? Та объясняется:
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да зарядила!
Милиционер:
- Так вы можете описать приметы грабителя, который на вас напал? Пострадавший:
- Да че их описывать-то? Рожа гнусная, прямо такая же, как у тебя, начальник!
Судят мужика за нанесение соседу тяжких телесных повреждений. Судья:
- Гражданин Сидоров, так почему же вы так страшно избили гражданина Петрова? Подсудимый:
- Да мало ему! Добавить бы еще надо! Он такое, придурок, выдумал... Судья:
- Что именно? Подсудимый:
- Кур, идиот, разводить начал! В городской квартире, на девятом этаже! Судья:
- А чем вам мешали его куры? Подсудимый:
- Да я полгода у психиатра лечился, думал, что крыша съехала, когда слышал, как петухи за стеной орут!
Приезжает следователь к убитой горем молодой вдове, спрашивает:
- Гражданка Сидорова, так каковы же были последние слова вашего мужа? Та, поправив черное платье:
- Сейчас вспомню. Да... Он сказал: "Стреляй, дура! Все равно не попадешь!"
Дамочка в милиции заявляет:
- Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое! Дежурный:
- Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели? Та в расстройстве:
- Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие!
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
- Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть...
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
Судья:
- Гражданин Сидоров, почему это вы постоянно лжете суду? Подсудимый:
- Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!
Сидит у камина английский лорд, "Таймс" читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:
- Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!
- Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!
Судья:
- Гражданин Сидоров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности? Подсудимый:
- Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые!
В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:
- Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались! Дежурный:
- Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..
- Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!
И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.
- Спасите! Помогите! Быстрее! Дежурный:
- А что у вас случилось?
- В комнату через окно ворвалась кошка!
- Вы что, гражданин, совсем... того?
- Да не гражданин я!
- Интересно! Уж не гражданка ли?
- Нет!
- Не пудрите мне мозги! Так кто же вы?
- Попугай!
Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
- Да у меня сейчас и денег-то таких нет. Судья, подумав:
- Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Сидоров, что деньги у вас появятся!
Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный:
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. А потом начальник хозяйку и спрашивает:
- Как же так, гражданочка?! Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через четыре часа нам позвонили-то? Потерпевшая:
- Да я сначала думала, что это Васька мой на работу собирался, штаны свои искал!
Судья:
- Гражданин Сидоров, расскажите суду, при каких обстоятельствах вы нанесли травму потерпевшему? Подсудимый:
- Да ему, гражданин судья, муха на затылок села! Кусачая, здоровенная! Судья:
- А почему же вы решили убить эту муху полной бутылкой портвейна? Подсудимый:
- Ну дык ты прикинь, гражданин судья! Пока разольем, пока выпьем да закусим... Да она тыщу раз улететь могла за это время!
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похвали вает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
Судья:
- Гражданин Сидоров, а ранее вы привлекались к уголовной ответственности? Подсудимый:
- Щас вспомню... Было, только давно уже лет десять назад. Судья:
- И чем же вы потом занимались? Подсудимый:
- Сидел!
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
- Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли! Та резонно:
- А чего ж ты хотел? Поезд-то у нас скорый!
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:
- Пап, а я ведь беременна!
- Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает:
- Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
В тюрьме зек обращается к надзирателю:
- Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату? Тот возмущенно:
- Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать! Заключенный успокаивающе:
- А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!
Судья:
- Гражданин Сидоров, вы совершали кражи в одиночку или с напарником? Подсудимый:
- Гражданин судья, конечно, в одиночку! Судья:
- А почему? Подсудимый:
- Дык ты ж сам прикинь, где ж сейчас найдешь честного человека?
Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?
Судья:
- Гражданин Сидоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы! Подсудимый:
- Гражданин судья, да что ж это такое делается-то? Прошлый раз вы же меня судили за то, что я днем в квартиру залез, теперь судите за то, что залез ночью! Так когда же мне на работу-то ходить?
В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы. Адвокат:
- Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? Свидетельница:
- С друзьями в кафе... Адвокат:
- А где вы были во вторник вечером? Свидетельница:
- В гостях у подруги... Адвокат напряженно:
- А что вы будете делать завтра вечером? Вскакивает прокурор:
- Я протестую! Судья недоумевающе:
- Почему же? Прокурор гневно:
- На завтра я с ней уже договорился!
Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:
- Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? Тот раздраженно:
- Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю... Подсудимый с дрожью в голосе:
- Что, слишком суровый? Адвокат:
- Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал!
Судья:
- Значит, вы признаетесь, гражданин Сидоров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа? Подсудимый:
- А как же без глушителя-то, гражданин судья?.. Зачем же человека будить?
Судья:
- Гражданин Сидоров, решением суда вы приговорены к трем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый:
- Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни!
Судья:
- Гражданин Сидоров, так почему вы ударили соседа поленом по голове? Подсудимый:
- Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел!
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья:
- Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суду в свое оправдание? Подсудимая:
- Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература. Судья:
- Да?.. И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите? Подсудимая:
- Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."
Судья:
- Гражданин Сидоров, вы кто по профессии? Подсудимый:
- Да я акробат, в цирке работаю. Судья - секретарю:
- Закройте, пожалуйста, окно.
Беседуют два уголовничка:
- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? Тот гордо:
- Правда, Коль, правда...
- Во класс! И куда же она у тебя делась?
- Да продал я ее.
- Экая жалость! А почему?
- Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
Судят мужика за двоеженство. Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной? Подсудимый:
- Признаю... Судья:
- А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали? Подсудимый:
- Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет... Судья:
- Поясните, не понял?.. Подсудимый:
- Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет!
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный священник, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!
- Я был заведующим молочным магазином...
Судья:
- Почему вы угнали эту машину? Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на это свободу, съезжу на место и откопаю ее.
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!...
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.
Посадили мужика в тюрьму. Сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей... Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей? Тот ему в ответ:
- Давай я тебя трахну, а ты по беременности выйдешь...
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны...
Разговор в тюремной камере:
- Как я сюда попал? Жадность погубила. Наставил я на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет. Когда же я отдал ему оружие, он заорал: "А ну, давай назад чек и топай в полицию, пока я не прострелил тебе голову!"
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
- Господин судья, Бог свидетель, что...
- Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.
Судья:
- Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
В три часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом.
- Стой! Что у тебя в чемодане?
- Еще не знаю.
На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
- Пригласите завмага! - требует недовольный-покупатель.
- Заведующего нет, он выехал, - отвечает продавец.
- Тогда заместителя.
- Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за фигня, в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Криминальная хроника. В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...
- Сколько ты зарабатываешь в день?
- Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии... Подсудимый:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Следователь говорит обвиняемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Ну, наконец-то признались!
- В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже три недели...
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?..
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом баксов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял? Адвокат:
- Да я думаю, что... Клиент:
- А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, а помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет, как свинья, и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через пять минут будет в тюрьме!
Один мужик - другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер. "Это, конечно, не то, что я имел в виду, - подумал про себя шериф, - но он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра. И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю! Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге? В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, он довольный сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. Судья:
- Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте?
- А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!..
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
Новый Уголовный кодекс РФ:
- кража до 1000 долларов, наказание - КПЗ + тюрьма.
- кража от 10 000 долларов до 1 000 000, наказание - КПЗ, затем освобождение.
- кража от 1 000 000 долларов, наказание - подписка о невыезде.
В тюрьме прошла акция "Скажи соседу НЕТ!".
У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:
- Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек. Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит:
- Разожми, разожми сейчас же! Младенец:
- Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
Вопрос задержанному:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...
Судья:
- Ваше имя? Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет! Мебель.
Приходит внук к дедушке:
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того... на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
- Ладно... Выступает дед в школе:
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты!..
Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Почему же, вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...
Мужик читает в газете: "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...
Суд. Рассматривается дело об изнасиловании девственницы Лоры. Судья:
- Прошу вас, расскажите, как это произошло? Лора начинает рассказывать:
- Сначала он мне завязал глаза, потом связал мне руки за спиной. Но тут я была уже начеку и мгновенно раздвинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе!..
Судья:
- Так вы утверждаете, что случайно убили жену?
- Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...
Заключенный рассуждает:
- Какая это все-таки странная и непонятная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Звонок в передачу "Сам себе режиссер":
- Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!
Из криминальной хроники: "Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму".
Кримновости. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995 года!
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите! Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда залетел.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, оттолкнуть! Он же маленький, жалко. Мама-адвокат расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, кричит:
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Неужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым органом?! Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
- Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась мне ответить, кокетка этакая! Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику подходят два типа:
- Простите, мосье, - вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, - у вас случайно не найдется двух спичек?
- О, конечно, - облегченно отвечает прохожий, - вот, пожалуйста.
- Огромное спасибо.Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
Останавливает гаишник мотоциклиста:
- Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
- Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг... Фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута... Браток:
- Ножа в спине не хватает.
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...
Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста. Средний:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по заднице - не отдает корову.
- Не крал, - говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому судье: так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По заднице надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька Косой?
- Как почему? - отвечают братья. - Украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой.
- Интересная логика, - говорит судья. - Ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней крутое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни им корову!
Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
- За сколько продал? - спрашивает отец.
- За столько, за сколько ты ее купил.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело не слыша ни слова!
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Судья:
- Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена. Джонс:
- Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение!
- А что она вам говорит?
- Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай-давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню-судье!" Судья:
- Дело прекращается.
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит:
- Как вам не стыдно!
- Простите, но как мне по-другому вытащить кошелек?
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".
Объявление: "Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."
Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Вчера ночью на ул. Ленина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Ш.
Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".
Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
Разыскивается особо опасный преступник Василий Без Отечества. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.
Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В. И. Пупкин встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
|
